Большую часть дня рыжий такс Санчес проводит дома в глубоком одиночестве. Хозяйка утром уходит на работу и приходит вечером. С точки зрения Санчеса она совершенно забросила домашние дела, а дел то невпроворот. Обувь как попало валяется, бутерброды на тарелке стоят неприкрытые, пульты от видеотехники разбросаны по всей комнате. И решил Санчес помочь хозяйке. Раз она такая неряха-растеряха должен же кто-нибудь следить за порядком? Утром следующего дня после прогулки Санчес проводил хозяйку на работу и огляделся. Та-а-а-ак. Начнём с обуви. Это что за туфельки стоят? Такс сунул свой длинный нос внутрь туфли. Уф-ф-ф-ф… Хорошо пахнет. Родной такой запах. Сейчас проверю, хорошо ли стельки держатся. Санчес зубом поддел стельку. Вот до чего некачественная обувь. Ничего не умеют делать. Удобная обувь - предмет первой необходимости, часть имиджа, приятная обязанность. Абсурдно говорить о популярности обуви у собак, это общеизвестный факт. Конечно, при выборе обуви никогда не стоит забывать о том, что обувь должна быть не просто модной и красивой, но еще удобной, комфортной и хорошо впитывающей запах. Надо ей сказать, что при уходе за обувью не стоит увлекаться кремами. Они отбивают естественный дух хозяина туфлей. Сейчас поднатужимся и сделаем качественные туфли. Обуем хозяйку сами и не позволим, чтобы её обували другие.
Санчес потянул стельку на себя. Ну что это, раз и разорвалась напополам. Ладно. Одну часть пожую, вторую оставлю. Санчес принялся за стельку. Жевал-жевал и дошёл до самого задника. Задник мешал, поэтому Санчес его подгрыз немножко, чтобы удобнее было ногу вставлять в туфлю. После того, как он закончил с первой стелькой он тут же принялся за вторую. Результат оказался великолепным. Туфли стали гораздо красивее. Без дурацких стелек с открытыми задниками. Хозяйка не понимает своего счастья, летом жарко, ноги должны дышать, а без задников, как удобно. Сунул ноги и пошёл. Санчес немного поспал на диване и отправился наводить порядок дальше.
На кухонном столе пёс обнаружил тарелку с недоеденным бутербродом и чашку с остатками кофе.
- Это полное безобразие! Кто же оставляет пищу без присмотра? Да мало ли какой кот забредет или ещё кто? Сожрут и глазом не моргнут. Надо бы это дело убрать со стола.
Санчес прыгнул на табуретку, затем легко вскочил на стол. Длинный вездесущий нос ткнулся в ветчину.
- Батюшки светы! Вкуснота!
Такс мгновенно убрал ветчину внутрь себя, сверху на ветчину положил хлебушек и глотнул из чашки кофе,
- Настоящий джентльменский напиток.
Санчес прищурился и призадумался,
- Хорошо бы конфеток к кофе. Пойду поищу. Быстро спрыгнув на табурет, следом на пол пёс засеменил к стенному шкафу. Там за стеклянной дверцей хозяйка всегда прячет коробки с конфетами. Встав на задние лапки, вытянувшись в длинную струну Санчес передними коготками поскрёб по ручке шкафчика. Та покачалась, но не открылась. Санчес повторил операцию. Потом ещё раз повторил. Наконец ручка не выдержала и отвалилась, зато и сам шкафчик приоткрылся.
- Ага! Что тут у нас лежит? Ассорти, - прочитал Санчес.
- Шоколадное ассорти это хорошо! Это вкусно. Интересно, какие там начинки внутри конфеток?! Первая не вкусная с шоколадом. Кто же это в шоколад опять кладёт шоколад. Надо бы написать на фабрику. Конфеты должны быть с ветчиной и сыром. Так. Посмотрим что в этой конфетке? Угу. Лучше, много лучше. Сгущёнка. О-о-о-о.. А эта с вареньем. Попробуем.

Понадкусав добрую половину конфет и измазавши нос в шоколаде, Санчес почувствовал, что его уже тошнит от сладкого. Плюнув на коробку, пёс пошёл смотреть, что ещё лежит не на местах. В коридоре обнаружилась шляпа, висящая явно не там где полагается. Попрыгав перед вешалкой такс понял, что шляпу так просто не снять. Тогда Санчес включил голову на полную мощь.
- Надо бы за куртку подёргать что ли. Попробуем. Та-а-а-ак. Кажется шляпа поддаётся.
Через пару минут усилия горничного увенчались успехом. Шляпа спланировала на пол. Санчес внимательно её оглядел и как известный модельер (туфли он уже подправил), решил, что такой фасон нынче не в моде. Шляпа это же образ! Например, какой образ возникает перед нами, когда мы видим широкополую панаму? Гангстерши, старушки, играющей в лото в парке. Поля надо укорачивать. Мода на шляпы не просто сиюминутный бум. Хозяйке нужно стремиться выглядеть респектабельно. Кроме того, шляпы гораздо более интересны, чем любой иной предмет одежды. К шляпе вы можете подобрать любую одежду, которая вам нравится. И ничто не сможет заставить вас изменить свои взгляды с такой скоростью, как шляпа. Через полчаса шляпа приобрела новый вид. Произведение искусства, - залюбовался своей работой Санчес. Красота. Отличный котелок получился, как у Чарли Чаплина. Сейчас ещё немножко подправлю. Во-о-о-от, уже лучше. Вытянутый котелок. Она у меня красавица будет, мы с ней на конкурс красоты поедем.
Что там Зайцевы, что Юдашкины! Писк сезона - Санчесовы шляпы!

Подправив вещички на свой вкус, Санчес немного передремнул в хозяйской кровати. Однако, время двигалось к вечеру и скоро должна была прийти хозяйка. Санчес зевнул и огляделся, чем бы ещё заняться.
- Ах, да! Пульты лежат. Ну-ка попробуем их на зуб. Плхо, кнопки в клыках застревают. А так.
Санчес встал лапами на пульт лежащий прямо на кровати. Кнопка под лапой щёлкнула и включился телевизор. Санчес даже тявкнул от неожиданного раздавшегося мужского голоса,
- Программа Вести. Оставайтесь с нами.
- Конечно, останусь, - решил Санчес и улёгся поудобнее на кровати, кося одним глазом в телевизор. Сюжеты менялись один за другим. Некоторые были откровенно слабые. Бубнящие голоса, картинки неинтересные, потом стало поживее. Показали молочную ферму с огромными коровами, а следом и вообще хороший сюжет начался. Про птичий грипп. Ага. Вон сколько больных кур бегает. Эх, меня бы в курятник. Я бы быстро с пеструшками разобрался. Санчес даже слюну пустил, 0- Все болезни одним разом вылечил бы.

Хозяйка Санчеса подошла к двери квартиры и обомлела. Из-за двери слышался громкий мужской голос. Кто-то явно обсуждал, как лучше упаковывать её имущество в сумки,
- Воры! - охнула хозяйка и прикрыла рот рукой, чтобы заранее не закричать.
- Необходимо срочно вызвать милицию. Или заглянуть в квартиру аккуратненько? Что-то и Санчес не лает. Если бы были чужие, пёс бы тявкал. А может, родственник приехал? Так он позвонил бы. Загляну все же внутрь.

Хозяйка тихонько повернула ключ и на цыпочках вошла в коридор. Голос в квартире продолжал громко вещать,
- "Митрополит Лавр будет в Курске два дня. 20 мая в Успенском соборе Кремля патриарх Алексий II и митрополит Лавр вместе отслужили литургию, накануне же они оба присутствовали на торжественном приеме в Грановитой палате, где воссоединение церквей вместе со священнослужителями отпраздновал Владимир Путин". (с)

В это время Санчес в полудрёме, поудобнее улёгшись на подушке вверх пузиком, внимательно слушал новости. Хозяйка обомлела,
- Воссоединение церквей его интересует. Ишь развалился как.
Хозяйка потёрла виски,
- Интересно, кто телевизор включил?
Она даже не сразу обратила внимание на шляпу под ногами и на усовершенствованный вариант её туфлей. Прошла на кухню,
- Никого. Заглянула в одну комнату, другую,
- Тишина.
Санчес за это время скатился с кровати и бросился встречать хозяйку,
- Пришла моя родная! Так ждал, так ждал. Смотри, как я тут тебе помог. Всё убрал, всё проверил. Теперь вот отдыхаю, новости слушаю.

Только сейчас до хозяйки дошло, что в доме у неё живёт гений. Собак умеющих пользоваться пультом от телевизора она не встречала. Однако гения пришлось слегка высечь. Шляпа и туфли не пришлись ей по сердцу. Такс Санчес обиделся насмерть. Вот и делай после этого добро людям!

21 мая 2007 года